http://forums.myegy.com/images/new.smiles/scared.gif----------------------------------------------http://forums.myegy.com/images/new.smiles/001_tt1.gifhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/001_tt1.gif
http://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbup.gifhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbup.gif----------------------------------
"الدنيا غدارة يا بوي!"http://forums.myegy.com/images/new.smiles/crying.gif.. مش الدنيا وبس.. كمان اللي بنحبهم أحيان كتيرة بيطلعوا "غدارين ياماي"!..
http://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbdown.gif
سيبكم من اللي يقول لكم المسامح كريم والحاجات دي.. http://forums.myegy.com/images/new.s...closedeyes.gif
أمال دموعك اللي غرقت المخدة http://forums.myegy.com/images/new.smiles/crying.gif- وخلت أهلك يشكوا في إنه حصل لك ارتداد للطفولة ومحتاج تستخدم بامبرز من تاني!-http://forums.myegy.com/images/new.smiles/blink.gif
ملهاش تمن؟.. تسوى إيه وقفتك في البلكونة طول الليل - في عز الرطوبة - لغاية ما جالك "إنفلونزا الطيور" وإنت بتبص للقمر والنجوم وبتفكر في حبيبك اللي خانك وبعد عنك..http://forums.myegy.com/images/new.smiles/angry.gif
تسوى إيه نظرة العطف والإشفاق اللي أصحابك بيبصوا لك بها وهم يمصمصون شفاهم ويقولون "يا حول الله يارب.. الواد/ البت،اتقلب/ اتقلبت!".. http://forums.myegy.com/images/new.smiles/huh.gif
دعونا ننتقم.. العين بالعين والسن بالسن.. والقلب بالقلب.. والبادي.. يا ويله يا سواد ليله.. استعنا ع الشقا بالله.. http://forums.myegy.com/images/new.smiles/cursing.gif
" الطريقة الأولى "
بعد أن عرفت أن حبيبتك تخونك مع "سيد أبو ضبة" http://forums.myegy.com/images/new.smiles/sneaky2.gifوتسهر معه حتى الثانية صباحا في كافيتريا "أم السعد".. عليك بتتبع أثارهما..
ستعرف أن "أبو ضبة" يوصل حبيبتك حتى باب عمارتها -شوف البجاحة يا أخي-..
جميل جدا.. اذهب أنت إلى العمارة قبل الميعاد المعتاد بدقائق محدودة.. وانتظرها في الدور الثاني بعد أن تكون قد اتفقت مع "الجعبيري" صديقك اللدود أن يقبع بدوره في بير السلم بجوار مفاتيح الكهرباء..
فور أن تصعد حبيبتك أول درجات السلم على "الجعبيري" أن يفصل الكهرباء عن العمارة كلها.. الآن تصعد هي السلم.. "الجعبيري" يلقي بسيجارة البانجو..http://forums.myegy.com/images/new.smiles/confused1.gif آآآ.. نقصد المارلبوروhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/001_cool.gif في الأرض وهو ينفث هوائها عاليا.. ثم يجذب مفتاح الكهرباء فينقطع التيار عن العمارة كلها.. في نفس اللحظة التي ستقفز فيها أنت في وجه حبيبتك الخائنة وأنت ترتدي ذلك القناع الشهير الذي ظهر في فيلم "Scream" وتقول لها بأعلي صوتك"عووووووووووو!"..
http://forums.myegy.com/images/new.smiles/scared.gifالأكيد أنه سيغمى عليها من الفزع وستسقط على السلمhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/sleep.gif.. أخرج بعدها تلك الورقة من جيبك واكتب عليها "سأعود... هع هع هع!"... أيوه لا تنسي أن تكتب "هع هع هع" في الورقة.. سيكون لها تأثير مرعب!http://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbup.gif
" الطريقة الثانية "
هذه الطريقة مستوحاة من الراحل "سيد درويش".. ففيها عبق الماضيhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/wink.gif.. يمكن أن نسميها "الانتقام السيد درويشي"http://forums.myegy.com/images/new.smiles/sneaky2.gif فعندما هجرته حبيبته طفق يغني عنها أغنية في كل مقاهي الإسكندرية حتى أصبحت سيرتها على لسان كل واحد في الإسكندرية، فعادت له تعتذر وتطلب الصفح والعفو..
إذن الأمر يتطلب أن تكون صاحب حنجرة جيدة لا ينفر منها الناسhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/scared.gif.. بتعرف تغني يعني.. ولا حتى مابتعرفش.. مش مشكلة.. كده حتى هتكون بتنتقم من المجتمع كله!.. بعد أن تأكدت أن حبيبتك قد باعت حبك عند أقرب محل مجوهرات.. وأنها وافقت على الارتباط بـ"سيد بيه السيد" الذي يكبرها بـ63 عاما لمجرد أنه رجل أعمال وحرامي كبير قد الدنيا.. ستذهب أنت إلى "أبو دومة ساوند".. صاحب أكبر الاستديوهات التي قدمت لنا درر الغناء الشعبي الحديث.. ستعقد معه اتفاقا.. 600 جنيه و4 كيلو كباب في مقابل أن يسجل لك الشريط..http://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbup.gif
الأغنية الـ"هيد" لابد أن تكون عن حبيبتك الخائنة وبالاسم.. دعك من التورية.. هو احنا جايين ننتقم ولا نهزر؟! كلمات الأغنية لابد أن تكون قوية من نوعية "ليه سبتني ليه يا "يسرية" -هذا اسم حبيبتك الخائنة- مش كنت استنيت شوية عليّ.. كده تبيعيني مع الواد سيد كده.. هو أنت ماعندكيش قلب ولا شكلك كده.. .يا يسرية!".. الأجمل بقى لو كنت تمتلك لها صورة شخصية.. لابد أن تضعها معك على البوستر الخاص بالدعاية للشريط وأنت تشير إليها بالسبابة وتضعها هي في قفص الاتهام.. وطبعا هتسمي الشريط "أمير الانتقام.. من يسرية"! http://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbup1.gif
" الطريقة الثالثة "
فلنجرب الانتقام الأنثويhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/blush.gif.. بعد أن تأكدت من أن "أحمد"http://forums.myegy.com/images/new.smiles/001_cool.gif يخونك مع كل صديقاتك البناتhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/cursing.gif ويوهم كل واحدة منهن بأنها "الحب الحب.. الشوق الشوق!"http://forums.myegy.com/images/new.smiles/001_tt1.gif.. وهو متصور أنك لا تعرفين ذلك ولا يزال يمثل دور العاشق الولهانhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/001_wub.gif.. هكذا سيكون الانتقام نموذجياhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/sneaky2.gif.. اشتري خط تليفون محمول جديد "الأمر لن يكلفك أكثر من 30 جنيه بعد أن أصبح المحمول في يد الجميع!" وكارت شحن بخمسين جنيه "كفاية عليه كده مش هيستحمل أكتر من كده!".. http://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbdown.gif
ثم ابدئي في إمطاره برسائل "S.M.S" معتبرة من نوعية "http://forums.myegy.com/images/new.smiles/001_cool.gifيا هادي في رنتك وراسي في كلمتك وتقيل في مشيتك وحشتني كتير مناغشتك" و"على الحديدة ما عندي ولا رسالة جديدة بس أحبك هذه هي الكلمة الأكيدة".. ولأن "أحمد" من إياهم فسيحاول الاتصال برقمك الجديد كثيرا.. طبعا لن تردي عليه مطلقا.. وبعد أن تكون الرءوس قد أينعت -كما قال "الحجاج بن يوسف الثقفي"- وحان وقت قطافها.. ابعثي له رسالة مختصرة "عاوزة أشوفك.. في المكان الفلاني والوقت العلاني"..
لن يكذب خبرا سيكون هناك وقد ارتدى القميص الكاروهات والبنطلون الجينز الأزرق الذي اتفقتم أنه سيرتديه حتى تتعرفا على بعضكما لأول مرة.. طبعا لن تذهبي أنت.. لكن سترسلين إليه أخاك "عبده عضلات" بطل كمال الأجسام في "الوراق" بعد أن تكوني قد قلت له إن هذا الـ"أحمد" يطاردك كل يوم برسائل غرامية ملتهبة.. اجغلي أخاك يقوم بالمهمة نيابة عنك.. لكن لا تكوني قاسية القلب لهذه الدرجة واتصلي بالإسعاف.. بعد انتهاء أخيك من مهمته بعشر ساعات!http://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbup1.gif
" الطريقة الرابعة "
الأمر لن يكلفك كثيرا هذه المرة.. علبة صواريخ من تلك التي يطلقها الأطفال على المارة في الشوراع ثم يسارعون بالهربhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/001_cool.gif.. فقط قبل ذلك اعملي لنفسك إيميل جديد باسم "Elmontkem elgbar".. ومن هذا الإيميل الجديد أرسلي رسالة وحيدة إلى حبيبك الخائن تكتبين فيها "هاخلي حياتك كلها نار ودمار.. يا عبد الستار!".. طبعا "عبد الستار" سيتعامل مع الرسالة بخفة وعدم اهتمام.. وهذا هو المطلوب.. http://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbup.gif
الاتفاق مع العيال في الحارة لن يكون مكلفا لو أعطيتِ كل طفل منهم ربع جنيه في مقابل الصاروخ الواحد الذي سيرميه على "عبد الستار" ستجدين جيشا من الأطفال تحت أمرك.. فقط عليك أن تنظمي الصفوف.. الميمنة والميسرة.. والهجوم من الخلف.. ومن الأمام.. وقفي على بعد.. عندما ترينه قادما من أول الشارع وهو يمشي مختالا ويصفر بنغمة أغنية "أخاصمك آه".. أمسكي بالصفارة وانفخي فيها بأقصى قوتك.. "تووووووووت".. سيبدأ هجوم جيش الأطفال من كل الجهات في نفس اللحظة.. واستمتعي بتفجير 100 صاروخ بالقرب من حبيبك الخائن مع صراخ الأطفال المحبب "الموت للخونة!"..http://forums.myegy.com/images/new.smiles/scared.gif
بعدما تتم المهمة بنجاح.. على جيشك أن ينسحب في سرعة ونظامhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/glare.gif.. وعليك أن تقتربي من حبيبك الخائن الذي تكوم على الأرض وبات شكله أقرب للقط "توم" عندما يشعل الفأر "جيري" النار في ذيله.. فقط ألقي عليه نظرة احتقارhttp://forums.myegy.com/images/new.smiles/glare.gif.. ثم "هأهأ".. وكفاية عليه كده!
http://forums.myegy.com/images/new.smiles/thumbup.gif
