شباب وبنات في الكلية

لو قعدت تراقب الولاد والبنات في الكلية هاتلاحظ إن أغلبهم بيتصرف وكأن في كاميرابتصوّره !!
وانت نفسك تقولّه : يابني مافيش حد واخد باله منك أساساً !

•اللي يشوفها وهي في الكلية وماسكة السندوتش "الميني تويستر" بإديها الليتنينوبتاكل بمنتهى الرقة قطمة قطمة برّاحة وبتخلّص السندوتش في ساعة إلا ربع -وهو أصلاًقد الصباع- مايشوفهاش وهي بتلغوص في حلة المحشي في البيت وبتاكل بمعدّل حداشر صباعفي الدقيقة !

•يقولّك : هو ماينفعش أذكر ربنا وأنا في الحمّام ؟
قال يعنيالواد حياته كلها ذكر في الشارع وفي الكلية وفي المحاضرات وفي المواصلات وفي البيتوفي الغيط ومافاضلش غير الحمّام !

•تيجي تقوله : على فكرة يا تامر اللي انتبتعمله ده حرام.
يقولك : والله أنا حاولت ومش قادر .... وربنا غفور رحيم
خلاصيا تامر لو أخوك ضايقك ابقى ارميه من البلكونه .... وابوك غفور رحيم , ولو مش مذاكرماتدخلش الامتحان والدكتور غفور رحيم , ولما تتخانق مع واحد في الشارع اقتلهوالبوليس غفور رحيم !

•ينده عليها بصوت عالي وهي داخله من باب البيت الساعة 12 بليل : أنا مش قولتلك قبل كده ماتتأخريش مع باكينام لحد نص الليل ؟ طيب ... الخميس اللي جاي مافيش خروج مع باكينام .
لأ حِمِش .... باكينام مين يا عم !!! دا انت اللي باكينام

•ماهيتاب بنت محترمة جدا .... مابتسلمش على ولاد خالص .... ولا حتى على صاحبها !

•يقولك البنت اللي هاتجوزها ماتكونش مشيت مع حدقبل كدة أبدا !
طيب ماهي مشيت معاك يا مغفّل !

•الأب: وانا قدّك يا ولدكنت على طول باطلع الأول على الفصل.
بادام كل الأبّهات كانوا بيطلعوا الأول .... أمال فين الأبّهات الفاشلين اللي كانوا بيطلعوا التاني !

•إنت مش عارف انتبتكلم مين ؟!!!!
في ناس غاوية تقول الجملة دي في كل خناقة
نناشد هؤلاء لسرعةتسجيل أسمائهم في مسابقة الجعجعة الدولية والتي ستقام بحي "الظـيّــاط" شارع "سيدبُــقّـو" ميدان "الفنجري"

•هيثم : شفت يا حمادة اللي حصل !! اليهود ولادالـ... بيحفروا تحت المسجد الأقصى
حمادة (متألما): أيوه شفت يا هيثم ........ دانا حتى كنت متعكنن امبارح على الآخر وانا باتفرّج على ماتش الزمالك ومزارع دينا.
ربنا يخليك لمصر يا دينا .......... أقصد يا حمادة .

•وائل (بكل رقةوحب) : عارفة يا رانيا ..... أنا بخاف عليكي زي مابخاف على أختي ويمكن أكتركمان.
جزاك الله خير يا وائل .... وبما إن الجزاء من جنس العمل , ربنا رزق أختكبواحد بيخاف عليها أكتر من أخته برضه.

•مشهد سنة 1970 :
البنت (مطقطقة رأسها خجلاً) : بابا .... لوسمحت ممكن أنزل عند سميرة جارتي اللي تاحتيناأذاكر معاها من فضلك ؟
الأب –أيام ماكان في أبـّــهات- : إنزلي يا حبيبتيوماتتأخريش عن الساعة 8 عشان مايصحّش تفضلي برة البيت أكتر من كده وكمان عشانماتزعجيش الناس ويعرفوا يناموا.
سنة 1980 :
البنت : بابا ..... ممكن أروح عندزميلتي في الشارع اللي ورانا ؟ كل صاحباتي متجمعين عندها النهاردة .
الأب : أخوكي مش موجود ومافيش حد يوصلك ..... هاتمشي لحد الشارع اللي ورانا لوحدك !!!
سنة 1990 :
البنت : بابي ..... أنا خارجة مع باكينام
الأب : معادكالساعة 9 إوعي تتأخري
سنة 2007 :
البنت : دادي ..... see u soon
الأب: رايحة فين يا شيري كنت عاوز أتكلم معاكي شوية
البنت : دادي ..... كريم مستنينيتحت بالعربية ومستعجل جدا
الأب : يادي كريم ده !!
الأم (تتدخل) : خلاص إنزليانتي يا شيري دلوقت
(نزلت شيري وهي واخدة على خاطرها من كلام الأب الجارح)
ثمقالت الأم معاتبة للأب : دايما انت كده كاسر خاطر البنت
الأب : هو كريم ده يعنيكان خطبها ولا اتكلم عليها ولا شوفنا وشّه حتى !!! وبعدين ده لسه في أولى جامعة !
الأم (بعصبية) : لا ....لا .... لا.... دا انت بقيت رجعي أوي والكلام معاك لايطاق , أنا رايحة الكوافير .

•مشهد منذ 200 سنة :
عبد الله : باقي شهرعلى رمضان يا ابراهيم , فكم أنا مشتاق إلى صيام رمضان وقيام رمضان واعتكاف رمضانوليلة القدر في رمضان وصدقة رمضان وإفطار المساكين في رمضان ورحمات الله فيرمضان.
مشهد سنة 2007 :
عماد : باقي شهر على رمضان يا هيمه , وَحَشِــتني بقىفوازير رمضان ومسلسلات رمضان والكاميرا الخفية والخيمة الرمضانية........ والخيبةالقوية !!

•فُـرِضَت الصلاة في أول الأمر فكانت 50 صلاة , يعني تقريبا كل 20دقيقة صلاة وانت دلوقت بعد ما ربنا خففهم وبقو خمسة بس وعلى فترات متباعدةكمان....... مش قادر تضرب البطانية برجلك وتقوم تصلي الفجر !!!

• وليد : عاوز أسألك سؤال يا أحمد وجاوبني بمنتهى الصراحة
أحمد : اسأل ..... انت عارفاني طول عمري صريح جدا !
وليد : وعاوزك كمان تفكر في السؤال كويس جدا قبلماتجاوب
أحمد : يا عم اسأل !!
وليد : لو فتحوا باب الجهاد بكرة الصبح لفلسطينأو العراق مثلاً ...... هاتسيب بيتك والكلية أو الشغل وصحابك وحالك ومحتالك وتروحتجاهد هناك ؟
أحمد (بسرعة) : طبعاً يابني ! ...... دا أنا نفسي في اليوم ده منزمان انت بتتكلم في ايه ؟!!! دا أنا أول واحد هاروح .
المشكلة إن وليد وأحمد مشعارفين إن اللي مش عارف يجاهد نفسه ويلبي حي على الصلاة مش هايعرف يلبي حي علىالجهاد !!

• سؤال ذكاء :
- ما وجه الشبه بين الــدِش والــدُش ؟
- اللتنين بيغسلوا الدماغ

•ما هي أفشل الطرق لأي واحد عاوز يبطل سجاير ؟
- عليه بالتدرج من علبتين لعلبة لعشر سجاير لخمسة لتنين لوحدة لعلبتين لعلبة لعشرسجاير لخمسة لتنين لوحدة لعلبتين لـ............................

•نزل ياسرمن بيته فوجد سيارته الحديثة مخبوطة.... فحك رأسه وهو يقول في نفسه : غريبة !! ازايأنزل ألاقي العربية مخبوطة الخبطة الفظيعة دي مع إني أول ماشتريتها حاطيت فيها مصحفعلى التابلوه !
الغريبة إن ياسر ماسألش نفسه بادام هي دي وظيفة المصحف أمّال ليهنزل من 1400 سنة مع إن ماكانش في عربيات ساعتها ؟!!

•بيعلّموا العيال فيالمدارس إن الإنسان كان أصله قرد !!!
عشان كده عاوزين يلغوا مادة الدين منالمدارس بما إن القرد ليس عليه حساب !

•ما هي الخطوات المتبعة حتى تكون وادهاي لايف ؟
1- بين كل كلمتين احشر أي كلمة انجليزي
2- إوعى تتكلم وسط صحابكفي أي موضوع جد,حاول تبقى هايف لأبعد مدى
3- سقّـط البنطلون على قد ماتقدر
4- افتح القميص لحد السرة
5- شعرك نعكشه
6- سدرك انفشه
7- وأخيرا استمتعباشمئزاز الناس من حولك

•الحجاب الأسباني :
تلاقي واحدة بنت ناس من عيلةهاي فاي رابطة ايشارب الشغالة على دماغها ولابسة لبس ضيّـق بألوان متناسقة جدا (مثلالبرتقالي مع الأزرق أو كالأصفر مع الأحمر مثلاً) تسألها : إيه يا سالي أبوكي افتقروانت اشتغلتي في البيوت عشان تصرفي على البيت ؟
تقولك : شغالة إيه يا بيئة يالليمابتفهامش ..... ده حجاب أسباني يا جاهل !!!
إن شاء الله كام يوم كده وممكنتلاقي سالي قاعدةعلى البحر ولابسة مايوه بيكيني ورابطة شعرها بتوكة !!
إيهالتوكة دي يا سالي ؟
سالي : هو انت تاني يا بيئة ياللي مابتفهامش ....... دهحجاب يهودي يا بيئة !!!