للبنات فقط

[قطقوطة]

من 1:4 سنين:
يمووووووووووت فى لعب معينة(الدبابات-المسدسات_………)
يبتدى انه يثبت نفسه فى الكورة (وهو ولاااااااا يعرف عنها حاجة)

من 4:8 سنين:
فى المرحلة دى يتوهم انه لعيب كورة محترف….
يبئى فاكر نفسه عارف كل حاجة (وهو ولااااا يعرف حاجة)
يفتكر نفسه كبيييييييير ويحشر نفسه فى اللى ملوش فيه
لو اخته طلبت منه حاجة……لازم بقشيش الاول والا…..مش هيجيب حاجة
لو سمع حاجة بتتقال فى بيتهم أو أى بيت….. طيران على بيت الجيران…….يحكى لهم على كل حاجة

من 8:14 سنة:
يفتكر نفسه بئى شاب كبير خلاص
يبتدى يهتم بأناقته
يبتدى يتمرد على البيت والاسرة(بعد ما كان ياعينى قطة مغمضة)
يتظاهر أمام أصدقائه بانه وحش ومفيش مخلوق يقدر يجبره على حاجة(ولو والده نده عليه فى ثوانى يكون عنده)

من 14:18 سنة:
يحاول يثبت ذاته فى المجتمع(بالشخط وعمل المشاجرات فى الشارع على الفاضى والمليان)
يسخر من أصدقائه المؤدبين
يعمل فيها فلانتينو(يعاكس كل بنت معديه على الفاضى والمليان)
يتمرد على مدرسيه(مهو كبر بئى)
يهتم أوى بالموضة وتسريحات الشعر الجديدة

من 18:22 سنة:
يسخر من أصدقائه اللذين لا يدخنون أو يسهرون أو اللى بيذاكروا……(وفاكرين انها شطارة…..والمهم يوم الامتحان مبيلائوش غير الناس اللى بيسخروا منهم دول ينقلوا منهم الامتحان)
يحاول يعمل صداقات مع كل بنت يقابلها(لدرجة انه يتغر فى نفسه ويفتكر نفسه فلانتينو الجامعة)

من 22:26 سنة:
أمه تفضل تزن على دماغه عشان يتجوز ……..بس هو يا حرام عايز يتمتع بالدنيا شوية……

قبل الزواج:
أول ما يشوف خطيبته يقولها واحشانى مووووووووووت……..عاملة ايه؟

يهتم بأناقته و مظهره(لدرجة تخنق)

بعد الزواج ب5:6 سنين

أول ما يرجع البيت يقول لزوجته:ازيك… انا واقع من الجووووع

يقل اهتمامه بمظهره شوية

بعد 10 سنين:
أول ما يرجع البيت يقول لمراته:فيييييين الأكل….انا جعاااااااااااان

لا يهتم بمظهره على الاطلاق……وممكن يخرج لمكان قريب مثلا:ببيجامة البيت ……بعد ماكان لا يرخرج الا
بالبنطلون الجينز والجيل و…….

لما يوصل لسن ال60:
يفقد أعصابه لأتفه الاسباب
عينه تزوغ على أى بنت……..
يفقد عقله (تقريباااا)
بعد ما يطلع على المعاش ……يحس بالفراغ وانه ملوش لازمة…….فيبتدى يتدخل فى كل شئ لى فيه وملوش فيه…..حتى انه يتدخل بأمور الطبخ فى المنزل

من 70:…….سنة

الله يرحمه……

[قطقوطة]

- غبي ضيع حمار شاف حمار وحشي قال :
الاهبل متزين يحسبني ما اعرفه .

[قطقوطة]

واحد راح يخطب وقدمولوه من أكياس شاي لبتون قام قلهم من أولها سحر.

[قطقوطة]

محشش في اختبار التعبير مطلوب منه 10 صفحات . كتب ‎
باول صفحه (ركب الرجل الحصان) و اخر صفحه ( نزل الرجل من الحصان ) و
>>كتب بينهم درقن درقن درقن ‎......!!!!!! << صفرررررررررررر

[قطقوطة]

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
<< نذالة الشباب ،، لا يعلى عليها !!

[قطقوطة]

رحتو فين ؟
سمعتو الكلام واستخبيتو؟
ههههههههههههههههههههه

[gongoma]

ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه
على فكره توبيك جامد جامد جامد هههههه
مع انى بنت بس والله كلام مظبوط ههههههه
ربنا يقدركو

[No TiMe]

في احد البلدان الاوروبيه صار حادث بين سيارتين
السيارة الاولى يسوقها شاب والثانيه تسوقها فتاة
المهم في الحادث السيارت راحت فيها
يعني ما باقي منها شي لكن بلطف من الله الشاب والبنت طلعو من الحادث بخير
طلعو الاثنين من السيارة وباركوا لبعض على سلامتهم من الحادث الاليم يعني اللي يشوف هذا الحادث بقول اكيد في وفيات لا محاله
جلسوا يتكلمو مع بعض على جنب وقال الشاب للفتاة ما احلى هذه الصدفه
اللي جمعتنا في حادث واحد انا وانتى
قالت البنت مع انه حادث وراحت سيارتى ولكن سعيدة اني ألتقيت بك
وبعدها جلسو يضحكون مع بعض ونسيوا الحادث وتم التعارف بينتهم
بعد شوي قال الشاب تصدق ان حظنا سعيد لاني معي في السيارة زجاجة وسكي
شو رايك نشرب ونكيف واحنا في موقع الحادث وننس الحادث
قالت الفتاه فكرة حلوة واخذت الفتاه الزجاجة وقامت بشرب منها حتى بقي شوي وبتخلص
وبعدها قالت يلا اشرب ياحلو دورك خلينا نكيف
قال لو كنت غبي مثلك لشربت
في هذا الوقت تيجي الشرطه وتلقيكي سكرانه وبيحط الغلط عليكي مئه في المئه وتصلح سيارتى
وغصبن عنك ياحلوه

ههههههههههههههههههههههههه ه



اول ماتبدأ الحصه..
(((( استاذة ما فهمت الدرس ))))
اكيد ما فهمتيه هدا من الهذرة والسوالف والسرحان والضحك
بالحصة



(((( استاذه . ممكن اروح الحمام ؟؟؟؟؟))))يعني ما افتكرتي الروحة الا الحين ..
بعد الحصة روحي .. انتم زي الاطفال رايحين جايين على الحمام



(((( استاذة ممكن تعيدين اللي قلتيه ما سمعته ))))
اكيد ما سمعتي .. انتي وصحباتك بس بتسولفون
كيف بتسمعون ؟

((((استاذة ممكن اشرب ماي ؟)))) يعني ما صرتي عطشانة الا الحين .. .
احسن خلك عطشانة علشان ما تسولفن وتتكلمين



(( استاذة منهجنا صعب خططيلنا على الكتاب))
من قبل المعلمة :3 ردود
اول شي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اخططلكم ؟؟؟ اطفال انتم ؟؟؟؟؟
ثاني شي انتم صرتوا كبار .. بصف () لازم تخططين بنفسكم
ثالث شي ما في تخطيط . كل شي معكم احفظوا



(((( استاذة دفتري ضايع .وش اسوي ؟؟؟))))
في هاي الحاله المعلمة ترد عليها
الرد الاول : هاه نعم ؟؟؟ وش تسوين ؟؟؟
ايش رايك اروح بيتكم و ادور عليه ؟؟؟
الا انتي دوري علية وانا شو ذنبي ان ضاع ؟؟؟
انا الي ضيعته ؟؟؟
الرد الثاني : لالا الحمد لله ما عندي دفاتر بمكتبتي انا
ارسلتلكم كل الدفاتر ذيك المره
الرد الثالث : ترى ان ما لقيتي دفترك
راح تعيدينه كله من اول كامل

((( بنت تمسح اللوح .. وبعد ما خلصت .استاذة ممكن اغسل
ايدي )))
انا اعرفكم يا بنات .تبون تتهربوا من الحصة
لا يا حبيبتي ما في طلعه خذيلك منديل


(((( استاذة الجو حار شوب ما نقدر نستوعب ..
المكيف خربان))))
شو شايفيني انا المصلح اللي يصلحلكم المكيف ؟؟؟
روحوا الادارة وقولولهم يلا لا تضيعي حصتنا


(((( استاذة في نمله تحت الدرج ))) اصلا النمله تخاف منكم .. . يلا بلا تضيع وقت ..
خلونا نكمل شرحنا ..بس علشان نمله صغيره مسويين قصة

((استاذه الجو حلو ممكن تفتح الشبابيك ))انتم ما تفتحون الشبابيك الا علشان تتفرجوا على الرايح
ولي جاي ما راح نفتح

((( استاذة الشمس على عيوني ممكن نسكر الستاير؟)))
لا خلوها احسنلكم الشمس مفيده لكم


(( استاذه صراحة . الامتحان كان كثير صعب)) سكتووووووووووا ما في حدا طلب رايكم

((( في حصة فراغ )))استاذة الله يخليك .. طلعينا بره
مجننونة انا اطلعكم ؟؟؟ عشان تسوون ازعاج تزعجون الصفوف
بعدين المديره ما ترضى

((( استاذة انا تعبانه .. وديني على المشرفه ))) معليش لاتشاركين معانا
بس استمعي او حطي راسك على الدرج وخدي غفوه وانامي
الطالبه بتسئل سؤال بسيط ميس ندرس من الدفتر ولا من الكتاب؟؟؟ تتحول ملامحها المعلمة الى شر وتقول من الاتنين


شوفو البنات لما يتشرون كمبيوترات يعني مواكبه التطور واهي ماتعرف شي فييه وهاذي مواقف البنات مع اصحاب محلات الكمبيوتر

- وحده دخلت محل للكمبيوتر وقال لصاحب المحل

لو سمحت.. أبي ويندوز إكس بي ملون !!.

صاحب المحل قعد هخخخ


- وحده داقه على محل الصيانة الي تتعامل معه وقاعد الخبير يشرحلها الانترنت بكل اهتمام فجأه قاطعته بسؤال ماادري شلون جاي
قالت: الحين أيهم أفضل الإنترنت أم الهارد ديسك ؟

راعي المحل انفجر فيه عرج وانتقل الى رحمة الله


- وحده اول ماشرت الجهاز مسويه نفسها فاههمههههههه
وراحت للمحل وقالت بكل برود لو سمحت.. أبي حبر لشاشة ( إل جي فلاترون )
على بالها الالوان تطبعها الشاشه نفسها


- وحده اشترت طابعه من احد المحلات وماتعرّف عليها الجهاز دقت على المحل
شنو تتوقعون قالت لصاحب المحل؟؟؟

قالت:يا أخي أنا حطيت الطابعة قدام الكمبيوتر 3 ساعات متواصلة ومع ذلك ما تعرّف عليها !!.
طخخخخخ لا مافيه شي
بس الهندي قفل السماعه وكنسل الفيزا ورجع لديرة يشتغل بمزرعتهم ابركله لووووول


- هذي دقت على الصيانه وقالت لهم جهازها مايشتغل
سالوها عن السبب شفيييه !!
قالت لا كان فيه فيروس ورشيت داخله فليت

وحده جاب زوجها لها تمر وجلس يُأكلها حبة حبة ... طبعا ً البنت استحت منه تطلع نواة التمر قدامه قامت تبلع وهو يعطيها واختنا في الله
تبلع الى ان انتهى بها الموضوع في المستشفى..!


فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على الأرض ،،، فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعــه واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا

ههههههههههههههههههههههههه ههه

قالت الطفلة لصديقتها : لماذا تقف العصافير في أسلاك الكهرباء ؟
أجابت صديقتها : بالتأكيد لكي تشحن نفسها قبل معاودة الطيران.

في دجاجه عايزة تنتحر كتبت في وصيتها خلي ماجي ينفعكم

[hero]

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى

فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا





فيه عجوز وولدها طفا الكهرب عليهم قالت العجوزلولدها شف الكهرب طافي بس عندنا والا عند كل الناس ، نزل الولد ورجع وقال لأمه : الكهرب بس طافي عندنا قالت : وش دراك قال : أشوف لمبات السيارات مولعه نور

فيه عجوزتين يتفرجن على المصارعة الحرة ووحده منهم خافت وراحت تنام وقالت للثانية:اذا صحيت الصبح علميني وش صار..ولما قامت الصبح قالت لها ها وش صار قالت الثانيه: اللــــه لا يوريكِ لو ماقفلت التلفزيون كان متذابحين

وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق

فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"

السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.

عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة

[No TiMe]

يقولكم في بنت الله يستر عليها كانت ...... جوعانه ..من كثر جوعها قامت واتصلت على الكفتيريا .. ما ادري المطعم اللي بجنبهم مسكينه ماتدري انها بدل ماتتصل على الكفتريا اتصلت على شقة شباب باللغلط ..المهم
رد عليها الشاب صاحب الشقه وهو ما قصر أخذ منها الطلب .. وسألها عن العنوان واهي ماقصرت عطته العنوان ..الشارع الفلاني الحي الفلاني ...المهم بعد ساعه وصل الشاب ... ودق جرس البيت اللي تسكنه البـــنت فتحت الباب ولا إهو جااايب لها خيشة عيش(أرز) قالت له أنا ما طلبتها رد عليها ...
الشاااب اقرأي المكتوب على الخيشه وانتي تعرفين ولما قرت البنيه تعرفون شنو اللي مكتوب لها:
)) استحي على وجهك .... واطبخي بنفسك ))







سلاحف الننجا
ههههههههههههههههههههههههه






اعلانات ببسي حريمي مع ام سعدان مش هتقدر تبربش عنيك
ههههههههههههههههه

وحده جاب زوجها لها تمر وجلس يُأكلها حبة حبة ... طبعا ً البنت استحت منه تطلع نواة التمر قدامه قامت تبلع وهو يعطيها واختنا في الله
تبلع إلى أن انتهى بها الموضوع في المستشفى..!



وحده جا خطيبها يشوفها وطبعا هي خجولة جداً.. وفيها حيا كثييير!
المهم دخلت عليه وأبوها كان موجود فجأة دخل خالها وبعدين عمها وشوي يدخلون أخوانها كلهم _يا حبيبي _ صار المجلس مليان ناس وكلهم عيونهم عليها ومن يوم شافتهم المسكينة متجمعين وكان يغمى عليها...!!



وحده جات بتخطب صديقتها لآخوها عزمتها في بيتهم وقالت لآخوها طل عليها من الشباك وشفها إذا أعجبتك نخطبها لك .. وافق أخونا ما كذب خبر ولما جات البنت عطتها شوكولاتة والبنت رفضت تأخذها وهذي تلزم عليها والبنت مصرة ما تأخذ .ولما طلعت تسأل أخوها عن رأيه في البنت .. الأخ شاف البنت وهي تخش الشوكولاتة في شنطتها ..ولما سألته أخته وش رأيك؟ قال موافق على طول وتم الزواج ..!
وفي ليلة العرس يسأل الزوج البنت : وين الشوكولاتة اللي خذيتيها من بيتنا؟؟؟
ما ترضين واحد يأخذ من بيتكم شي وما يستأذن..!!



واحد في ليلة عرسه جالس في زاوية وزوجته في زاوية يكلمها وهي مستحية وتطالع الأرض .. ينطل نكتة (يستهبل) عليها .. البنت ماش تطالع في الأرض ولا كن فيه احد جالس جنبها...!!
الولد من كثر ما يكلم نفسه وبنت الناس ساكتة ..قال ياولد خلني اطنش واسكت شوي .. فجأة اصدقاء الرجال قالوا لازم ننكد عليه ليلة
زواجه (والله الغثاثة) ونحرجه قدام زوجته .. المهم قام واحد منهم وأخذ
حصاة وحذف بها الشباك ...عاد تخيلوا سكون البنت وصمتها وصوت ضربة الشباك _قوية_ كانت مفاجأة للبنت اللي يوم سمعت الصوت ومن الخوف والرعب طمرت وضمت زوجها من الخوف ...الرجال استأنس وأعجبته الحركة ترك البنت على جنب وطالع من الشباك لقاهم أخوياه صاح لهم وقال :ثانية شباب ثانية..ألا وحدة حصاة في رأسه ...ويا ليل ما أطولك ....وصارت البنت هي اللي تداويه ذيك الليلة وتنظف جروحه
راح الحيا وراح الخجل .. والسبب حصاة....!!!

وحده أول مرة بتشوف اللي خطبها ويوم قالها أبوها يا الله ادخلي المجلس دخلت ومن قوة الحيا دخلت وسلمت علا أخوها

واحد وده يتزوج وقال لامه دوريلي وحده دلوعة وشكلها بيبي فيس وجسمها صغير وشعرها طويل واهم شي مو دبة
وكل مرة يروح ويشوف البنات ما يعجبه الشكل ,
وفي يوم لقت الأم وحده وقالت له روح وشوفها يوم راح ودخل المجلس جلس علا الكنب وقال أبوها لبنته يا الله ادخلي يوم دخلت وجلست علا الكنبة اللي جنبه وشافها
من قوة الفرحة و طلعت زي ما يتمنى أخونا ما قصر قام وباس البنت قدام أبوها